Bienvenue dans ma tête

Bienvenue dans ma tête

Je m'appelle Sébastien, j'ai 19 ans presque 20, mais bon on s'en fout. Comme vous pouvez le voir plus bas j'écris de gros pavé, je pense que quelques mots ne suffisent pas toujours pour exprimer ce que l'on pense, je suis bien conscient que le fait d'écrire comme ça n'attire pas les foules, même de bons amis ne prennent pas la peine de lire ce que j'écris.

Côté caractère, je suis plutôt cool je n'aime pas me prendre la tête avec les gens, je ne suis pas un grand bavard ce qui me gène beaucoup en fait car j'ai du mal à entretenir une conversation avec les autres, voire même en commencer une. Je suis ce genre de personnes qui se sentent seul même au milieu des autres, je n'aime pas du tout ça mais je n'arrive pas à changer les choses. Malgré tout j'aime faire la fête et sortir. J'aime quand les autres s'intéressent à moi, mais à force ils finissent quasi tous par en avoir marre de moi.

On me voit souvent avec des écouteurs dans les oreilles, j'aime surtout le métal, deathmetal, mais je ne suis pas très difficile je peux reconnaitre qu'une musique est belle même si ce n'est pas mon style de musique.

Sur la photo j'ai les cheveux longs mais maintenant ils sont courts

Pour que cet article soit lisible par tous j'en arrête là, sinon il sera trop long ...
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# Posté le samedi 17 octobre 2009 14:55

Modifié le dimanche 18 octobre 2009 14:44

Beauté



Ce monde est magnifique, même si il est rempli de tristesse et de larmes. Je ne sais pas pour les autres, mais moi il m'arrive encore de m'émerveiller devant la beauté de la nature. J'aime la beauté de la nuit, voir un ciel étoilé avec la lune qui brille, même quand il y a des nuages je le trouve beau car malgré cette couche on peut quand même apercevoir la lune. Je reste sans voix quand je vois la mer ou les montagnes ou encore une simple fleur. Quelque soit la beauté de la fleur, elle sera piétinée, l'Homme est-il aussi aveugle ? Il invente plein de choses pour rendre « beau », pourtant tout ça ne sert à rien, pour être beau il faut rester naturel, c'est ma vision des choses, évidemment peu de personnes sont d'accords avec moi mais bon. La beauté est subjective, mais je suis convaincu que certaines choses sont objectivement belles. Il y a des choses qui sont belles parce qu'on ne peut les posséder. C'est peut être ça qui les rend belles, je me le demande. Il y a d'autres choses qui sont belles mais ne se voient pas, l'amitié et l'amour, j'ai du mal à comprendre comment je fais pour avoir des amis, je crois que ce n'est pas une question d'hasard, qu'au fond si on devient ami avec quelqu'un c'est qu'à la base on voulait l'être, donc qu'on a tout fait pour le devenir. Evidemment voir les choses comme ça c'est un peu malsain, voire égoïste vu que l'on se comporte d'une certaine manière pour se lier d'amitié avec une autre personne. C'est une vision des choses plutôt bizarre, mais je crois qu'on ne laisse rien au hasard, la seule chose dont on n'est pas sûr c'est la réaction de la personne face à notre comportement. Tout est calculé, sauf une chose, le sentiment de départ qui est de vouloir se lier d'amitié avec cette personne. L'amour est certainement le sentiment le plus beau et le plus horrible qui existe, il nous fait énormément souffrir, crée des peurs, mets à jour des comportements jusqu'alors inconnu chez une personne, il rend aussi heureux. L'amour c'est une drogue et le pire qu'il puisse nous arriver c'est que plusieurs drogues de ce genre se mélangent, ce genre de choses ne devraient pas exister mais elles existent belle et bien hélas et c'est très dure à vivre. Le moment le plus beau de la vie est certainement l'enfance, à cette époque on s'émerveille devant tout et n'importe quoi, toute notre vie devrait être comme ça ...


Beauté
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# Posté le mardi 03 novembre 2009 07:55

Sens de la vie


Quel est le sens de la vie ? Une question souvent posée, j'espère que tout le monde s'est déjà posé cette question. Après y avoir beaucoup réfléchis et discuté avec d'autres, j'en suis arrivé à une sorte de conclusion. La vie ne sert pas à grand-chose, la vie est un système, si une espèce disparait ça provoquera certainement un déséquilibre dans la nature, mais est ce que l'existence a vraiment une importance ? Non je ne pense pas, si la vie n'existait pas la planète existerait sûrement encore même si elle n'aurait pas du tout le même aspect. En fait pour certaines espèce on peut trouver un sens à leur vie assez facilement, mais pour ce qui est de l'Homme si on veut vraiment donner un sens à sa vie ce serait de changer la planète, c'est la seule espèce qui en a le pouvoir, peut être que les bactéries et toutes sortes de microbes en ont aussi le pouvoir mais pas de la même façon. L'univers n'a pas besoin de la vie pour exister, mais la vie existe quand même, je ne pense pas qu'il y ait une raison pour que cela soit comme ça. La vie existe c'est tout, mais elle peut disparaitre. Mais quel est donc le sens de la vie alors ? Plus particulièrement pour l'Homme ? Le sens de la vie c'est justement qu'il n'y en a pas, c'est plutôt contradictoire, mais la vie n'a pas de réel sens c'est plutôt l'individu qui lui donne un sens, pour les animaux je pense qu'ils ne s'en donnent pas mais ils vivent quand même, pour l'Homme il a l'instinct de survie, mais parfois il ne suffit pas car l'Homme pense, réfléchit, il souffre, il dépasse l'instinct. L'Homme éprouve ce besoin de croire en quelque chose, le plus bel exemple est la religion. On ne peut pas parler du sens de la vie sans parler de la mort. L'Homme aime bien croire qu'il y a quelque chose après la mort pour eux ça donne un sens à leur vie, pourquoi vivre si après la mort il n'y a rien ? La vie n'aurait pas de sens. Beaucoup pense cela, mais pas moi, pour moi après la mort il n'y a rien, ça me parait logique pourquoi y aurait il une suite ? La mort n'aurait pas vraiment de sens, oui je sais on va me sortir un tas de croyance, c'est un tremplin vers ceci ou cela, personnellement je déteste ce genre de réponse, parce qu'elles ne résultent pas de nos réflexions mais de ce qu'on nous a dit. Mais je peux comprendre ce genre de croyance le fait de penser qu'il n'y a rien après la mort est difficile à accepté, l'Homme essaye de trouver des choses pour que la mort soit moins grave, qu'elle fasse moins peur. Un jour on m'a dit qu'on est catholique parce qu'on croit en la résurrection de Jésus, j'ai demandé à cette personne pourquoi crois tu en sa résurrection ? Il m'a répondu parce qu'il est catholique ... Je trouve sa réponse ridicule mais bon. Croire en une divinité quelconque, je trouve ça compréhensible mais je trouve également que c'est faire preuve d'un manque de rationalité. Evidemment on ne peut pas le prouver mais pourquoi y aurait-il un dieu ou des dieux, certains vont me répondre et pourquoi il n'y en aurait pas ? Cette réponse me frustre car elle ne répond pas du tout à ma question, ils éludent ma question, je pourrais leur répondre stupidement et pourquoi y en aurait-il un ? Je vais plutôt répondre qu'il y a eu et qu'il y a beaucoup de dieux différents pourquoi un tel dieu serait plus vraisemblable qu'un autre ? Pour moi le fait qu'il y ait tellement de croyances différentes prouve qu'elles ne sont qu'inventions. L'Homme est doté d'une grande imagination ne l'oubliez pas, quand il a peur il fuit et il a peur de la mort donc il essaye de la fuir, certains par leur actes, d'autres par leurs écrits, d'autres par leurs croyances. En ne parlant que de l'Homme pour moi sa vie à un sens car elle n'est pas infinie maintenant le sens de sa vie c'est à lui de le trouver il n'est pas le même pour tout le monde. Vivre éternellement ça rendrait l'Homme complètement fous, le paradis où on serait tous heureux n'aurait aucun sens car s'il n'y aurait plus que le positif il ne voudrait plus rien dire. A la base la vie n'a pas de sens à l'échelle de l'univers, même du monde, elle n'en a que pour vous, c'est à vous de connaitre son sens, de le déterminer.


Sens de la vie
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# Posté le samedi 24 octobre 2009 10:50

Modifié le samedi 24 octobre 2009 11:03

Tas de mots


Alcool, cigarette, vitesse, drogue, beaucoup de jeunes touchent à au moins une de ces choses voir dans le pire des cas à toutes, pourquoi ? Pour se rebeller, pour oublier, pour tester leurs limites, pour faire cool, pour faire comme les autres. Ca nous avance à quoi de faire ça je vous le demande ? Si un de vos potes saute d'un pont vous allez le faire ? Il est interdit de tuer non ? Alors pourquoi ne pas tuer, au mois là vous devrez assumer votre connerie. Accidents, cancers, overdoses, comas éthyliques. Pourquoi bousiller sa vie comme ça, la rendre plus moche qu'avant. Faire comme les autres ça voudrait dire que l'on n'est pas unique vu que l'on veut leur ressembler. Evidemment je ne peux pas faire la moral vu que moi-même je bois dès que j'ai l'occasion, d'ailleurs toujours pas bourré pourtant j'ai déjà bu beaucoup sur une soirée, après une bouteille de Martini c'est à peine si je ressens les effets de l'alcool. Dans la cigarette il y a des milliers de substances chimiques, plein de merdes qui nous rendent accroc, si j'avais fumé autant que j'ai bu de verres je serais complètement accroc, à force de fréquenter des personnes qui fument il m'est déjà arrivé d'avoir envie de fumer mais je pense que je ne suis pas encore tombé assez bas. Le beau temps fait vraiment du bien, on se sent tout de suite mieux. Ces derniers qu'est ce que je peux faire comme conneries, l'autre jour je vois mon casque de vélo et comme un con je fonce dans les murs avec (hum) et hier je dis à un pote je parie que tu n'oserais pas frapper dans le mur il frappe tout doucement dedans puis je dis à mon tour, boummm je me suis défoncé la main contre le mur il n'en est pas revenu. Qu'on est con, mais qu'est ce qu'on s'amuse, pendant le cours de PESA on lançait des bics par la fenêtre la prof n'a rien capté. Au cours d'anglais on fait plein d'allusions au sexe et la prof ne comprend pas et Cal qui se moque de la prof en lui disant qu'elle se trompe, le pire c'est qu'elle n'accepte pas son erreur. J'ai envie de faire la fête, de sortir. Hier grand place, une table à l'ombre, un verre qui n'est même pas resté rempli une minute, les autres disent que je bois comme un trou je comprends pas. Des fois je me demande ce que ça fait d'avoir mal, je me suis déjà fait mal mais bon se casser un bras ou un truc du genre je ne sais pas ce que ça fait, je me demande si ça fait plus mal que les blessures mentales. La vie est moche mais putain qu'est ce qu'elle peut être belle ... De temps en temps ...



Un jour j'ai vu un ange ... je ne m'en suis toujours pas remis ...






J'ai des problèmes, beaucoup de problèmes, des gros comme des petits, je me plains encore et toujours, pourtant au fond je n'aime pas ça, pas du tout même, mais je ne fais que ça. En fait être heureux ce n'est pas si compliqué que ça, enfin peut être un peu quand même, il faut du courage oui du courage et aussi savoir ce qu'il faut faire pour être heureux, avoir des rêves et surtout ne jamais abandonner. Je n'ai pas ce courage qu'il faut, je peux être courageux, faire des choses insensées mais ça dépend pour quoi, plus j'y pense et plus je me sens con. Jeux d'enfants putain que j'aime ce film, je l'ai vu il y a quelques années mais j'avais oublié beaucoup de détail, je l'ai revu dimanche soir je l'ai regardé jusqu'à minuit et demi. Je pourrais le regarder à la chaîne je ne m'en lasserai pas. A l'école j'ai vu écris quelque part ce sont les personnes qui nous connaissent le mieux qui sont capables de nous faire le plus mal. Ca donnerait presque envie de ne s'ouvrir à personne pour ne pas souffrir, mais quand on est seul peut on être heureux ? En fait les 2 personnages principaux de ce film, je les envie surtout quand ils se rendent compte que leur jeu est allé trop loin. Si on trouve la vie moche c'est de notre faute, c'est à cause de ce que l'on dit, de ce que l'on fait, de ce que l'on voit, de ce que l'on entend, muet, paralysé, aveugle, sourd, non non non ça ne peut pas être ça, être méchant avec les personnes que l'on aime, les blesser, pourquoi un tel comportement, pourquoi faire ce genre de chose ? Sommes nous cons à ce point ? Je n'oserais pas dire que je sais pourquoi, mais à force d'observer les autres je commence à comprendre. Mais il y a un gros problème, je ne me comprends pas. Dire à quelqu'un qu'on le déteste c'est plus facile que de dire qu'on l'aime. Pourquoi aimer alors que l'on peut haïr, pourquoi vivre alors que l'on peut mourir, questions qui semblent stupides mais pourtant les réponses ne sont pas aussi évidentes que ça ...





C'est le désordre dans ma tête, j'ai l'impression d'être seul pourtant des fois je me demande si je le suis vraiment. Un jour un bon pote m'a demandé si j'allais bien si j'avais un ou des problèmes parce qu'il avait remarqué que je n'allais pas super fort, il a remarqué quelque chose que les autres ne remarquent pas. Et moi comme un con je me suis arrangé pour ne pas répondre. Ca va peut être vous étonner mais je n'aime pas trop parler de moi enfin je n'aime pas parler des choses trop personnelles, j'ai toujours été du genre à me débrouiller tout seul, quand on fait des travaux de groupes il m'arrive souvent de me prendre la tête avec ceux du groupe car je ne suis pas d'accord avec eux. Mes parents ne savent rien de moi, normal je ne leur parle jamais de moi, ils pensent me connaître mais ils se trompent. Cette année est vraiment différente des toutes les autres que j'ai vécu jusqu'à maintenant. L'autre jour des potes m'ont demandé pour venir avec eux au bowling après les exams, ça m'a étonné, mais j'ai refusé pour la simple et bonne raison que j'avais l'intention de demander la même choses à des bons amis, des amis que je ne verrais peut être plus jamais après les exams, c'est dur de se dire ça, l'année prochaine il y aura comme un gros vide, je vais devoir traîner avec d'autres personnes, nous n'aurons pas le même délire, pas les mêmes discussions, ça faisait 6 ans qu'à chaque récrée on se retrouvait, certains ce sont ajoutés d'autres sont partis dans d'autres écoles, on a passé tellement de bons moments, tellement de souvenir que je n'oublierai jamais. Je déteste les adieux. Aujourd'hui c'était une journée spéciale, on a fait un triathlon, cette journée a mal commencée, je me réveil avec un mal de tête et il pleut, moi qui voulait prendre mon vélo de course et ben c'est raté avec des pneus lisse ce ne serait pas très malin d'aller sous la pluie avec. J'ai donc décidé de prendre mon VTT, pas de chance je pète ma chambre à aire, j'ai démonté ma roue changé de chambre à aire puis remis ma roue ça ne m'a même pas prit 10 min, en route vers l'école il était environ 9h, je suis arrivé à l'école trempé jusqu'aux os, après la récrée pièce de théâtre de quelques personnes de ma classe, c'était assez bien réussi, ensuite 1h de cours avec madame Debande, puis on est allé en 5eme heure nous mettre en tenue de sport et puis nous sommes allés à vélo à la piscine. Certains ont eux la bonne idée de fumer et de boire du red bull avant d'entre dans la piscine, ensuite c'est parti on enclenche les chronos et tout le monde commence à nager, dès qu'on a fini on sort se rhabille et on commence notre parcours en vélo, tout étant toujours chronométré, je suis sorti 2eme de la piscine, j'ai assez mal nagé, je dois environ avoir fait 6 min pour 16 longueurs, c'est pas fameux normalement je fais 4 min et des poussières. Je pars donc en vélo, je me fais rattraper après 6 km par 3 personnes, ils sont plus sportifs que moi ils m'ont lâché, on ne m'a plus dépassé après, il y avait de ces flaques mes chaussures étaient remplies d'eau, vélo enfin fini c'est parti pour 2 tours des ponts, au début j'avais des crampes aux cuisses, si je forçais mes jambes ses paralysais, à la moitié du 1er tour un pote me rattrape je lui passe un coup d'eau puis je lui dis de ne pas m'attendre et il m'a pris 2 min d'avance. Ligne d'arrivée, crevé, je vois Thierry qui commence seulement à courir, le temps que je fasse piscine et vélo il avait seulement fait piscine (hum ...), je pense être arrivé 7eme sur une trentaine de personnes c'est pas extraordinaire mais il ne faut pas oublier que l'on est en gym 4, le 1er à kiché 4 fois dans la Meuse. La 1ere fille arrive environ 5 min après moi suivie de près par Florence qui a terminé sa course à pieds nus, elle s'est étalé contre le mur, ses pieds n'ont pas tenu le coup, Julien et moi on l'a aidé à rentrer à l'école, je lui proposé de prendre son sac histoire de l'alléger. Rentré enfin à l'école vers 14h30, un des moments le plus sympas, la douche, la température de l'eau était environ à 50 c° pas moyen de rester en dessus, les filles se ramènent, même si beaucoup n'ont pas voulu prendre leur douche avec nous, le vestiaire était un vrai sauna, après je suis allé près de la barrière avec Florence on a parlé pendant environ 1h, puis vers 16h je suis rentré à vélo, je me suis tapé 3 grosses pentes dont une à 19%, crevé mais j'ai tout fais sans descendre. Rentré chez moi je prends 2 pommes, du jus d'orange et 5-6 madeleines. Aujourd'hui il y a 2 choses qui me manquent beaucoup, le sport, je me trouve nul, je manque énormément d'entraînement, je ne bouge pas assez. Sinon il y a le fait d'aller dehors avant j'allais souvent dehors, j'aimais passer du temps dans mon jardin, je me mettais sur une chaise et j'appréciais les bruits de la nature, je me sentais bien, j'aimais m'occuper de ma lapine, elle était dynamique et me faisait bien rire, j'aime les animaux, j'aime avoir des contacts avec eux, mais maintenant je n'ai plus beaucoup d'animaux, il reste des poules et des poissons, il y a pas mal de chats mais ils sont plutôt sauvages. Il m'arrive encore d'aller dehors mais je n'y reste pas très longtemps, avant j'aimais grimper aux arbres, jouer au foot dans le jardin, sur la rue ou au terrain de foot, faire du badminton. Se sentir seul au milieu d'une foule, ne pas écouter quelqu'un quand il nous parle parce qu'on a la tête ailleurs, penser que personne ne nous comprend, que personne ne nous connaît, être seul je n'aime pas ça, pourtant je réalise que si personne ne me comprend et ne me connaît, c'est de ma faute, rare sont les personnes qui souhaitent me comprendre mieux me connaître alors si je leur impose des obstacles, ils ne seront sûrement pas passer. Si toi aussi tu te dis que personne ne te connaît, demande toi pourquoi ? Si tu pense que personne ne veut te connaître dis toi qu'il y en a peut être mais elles pensent qu'il n'y pas moyen. Pour qu'une personne te connaisse mieux l'effort ne doit pas spécialement venir d'elle mais de toi, se dire que l'on ne peut me comprendre, c'est faux, il faut seulement trouver les bonnes personnes et se sortir cette idée de la tête.



Certains voient les vacances comme une libération, deux mois de bonheur, moi pas pour moi ce sera deux mois de calvaires. Qu'est ce que je viens pouvoir faire pendant deux mois deux trois sorties pas plus, en plus je dois aller aux Pays Bas pendant trois semaines j'en ai pas du tout envie. Des vacances chiantes en perspective et je ne vois pas ce qui pourrait changer ça. J'en ai marre, j'en envie de tout foutre en l'air et de me casser loin d'ici, j'ai besoin de respirer (avec ma famille c'est pas possible). J'aimerais me sentir bien, me sentir léger, être heureux. Oublier toutes les stupidités que j'ai pu faire, oublier à quel point je peux être con. J'arrive même plus à écrire et quand je vois ce que j'ai écris avant je me dis que jamais plus je pourrais faire quelque chose du genre, pourquoi ? Je ne sais pas, je me sens super bizarre en ce moment avant je pensais que c'était le désordre absolu dans ma tête, et ben je me suis trompé ce n'était pas encore le désordre absolu, maintenant c'est encore pire. J'aimerais repartir à zéro avec tout le monde, repartir d'un bon pied, éviter les erreurs que j'ai pu faire dans le passé, devenir insensible se contenter de vivre sans savoir pourquoi, sans se poser de question, voler comme un oiseau, arrêter de rêver, ne pas avoir besoin d'être aimé. Je ne raconte que des conneries, je ne sais pas pourquoi j'écris ça, ça ne sert à rien. Quand je me regarde dans le miroir je vois un étranger, je lui demande : mais qui es tu ? Il ne me répond pas, il me déteste ? A la recherche de quelque chose ou quelqu'un qui pourrait m'apporter des réponses ...





Un rayon de soleil me réveil, encore une belle journée qui commence, je me lève, m'habille, je descends les escaliers et vais dans ma cuisine. Je prends un croissant et un verre de jus d'orange. Après avoir déjeuné je sors et m'assieds sur ma chaise là sur le seuil de ma porte, tous les jours c'est pareil, je vis dans la monotonie la plus complète à une exception près. Mon passe temps c'est regarder les passants. Nous sommes en vacances, enfin moi je le suis tout le temps donc ça ne change pas grand-chose, j'aime cette période de l'année car c'est le moment où il y a le plus d'agitation. Hier par exemple j'ai vu le petit voisin en train d'apprendre à rouler à vélo, il a encore des progrès à faire. J'ai vu beaucoup de choses mais laissons ça pour une autre fois. Je vois deux personnes qui arrivent, elles se tiennent la main, elles ont l'air heureuse, elles doivent avoir dans la vingtaine, elles sont de l'autre côté de la rue, s'arrêtent devant moi, la fille se rapproche du jeune homme, on peut voir dans leurs yeux la passion, oui la passion qu'éprouvent ceux qui s'aiment. La fille se met sur la pointe des pieds et embrasse l'élu de son c½ur. J'essaye d'imaginer ce qu'ils ressentent mais sans succès je n'y arrive pas, ont-ils le c½ur qui bas à cent à l'heure ? Ont-ils l'impression que leur corps s'enflamme ? Une sensation de bien être que l'on ne peut éprouver autrement ? Je n'en n'ais aucune idée, ce dont je suis sûr c'est que ça les poussent à recommencer encore et toujours. Ils ont fini leur rituel et s'en vont. J'en ai marre de rester là, je me lève rentre dans ma maison et vais me coucher dans mon lit. Je vis seul, je ne pense pas avoir déjà vécu avec quelqu'un, mais je n'ai pas à me plaindre, au fond je pense que c'est un choix, j'ai maintenant 84 ans, pourquoi suis-je encore en vie ? Tout simplement parce que je n'ai pas eu le courage de mettre fin à ma vie morne et sans intérêt. Ma vie n'est pas passionnante d'ailleurs je suis oublié de tous, c'est sûrement mieux comme ça j'aime le silence, il m'inspire, j'écris beaucoup, j'ai même écris quelques romans je ne suis pas un grand écrivain d'ailleurs je n'en suis pas un du tout, j'écris pour moi, ça ne sert pas à grand-chose vu que personne d'autre ne les a lu vu que je les ai rangé dans un tiroir. J'écris le comportement humain, ses réactions, j'en connais un gros rayon à force d'observer les autres je finis par les comprendre, je translate cela dans mes livres. Ces derniers temps je suis vraiment fatigué je sens que la fin approche, enfin depuis le temps que je l'attends, je regarde par la fenêtre le soleil se coucher, je ferme doucement les yeux, je pars pour un long voyage. - Chéri une lettre pour toi. –Pour moi ? Qu'est ce que ça peut bien être ? –Aucune idée, tiens. –Merci. –Alors ? Tu fais une drôle de tête. –Figure toi que je viens d'apprendre que mon oncle vient de mourir et que j'en hérite, je ne le connais même pas. –Tu hérite de quoi ? –Je ne sais pas il faut aller voir le notaire. Je sors du notaire, je vais à la maison de mon oncle. Sa maison est plutôt triste, je me demande comment il a pu vivre dedans. Je monte dans sa chambre, je vois une grande armoire avec des tiroirs, ma curiosité me pousse à aller voir ce qu'il y a dedans, un gros tas de feuilles ...

J'ai même pas envie de continuer je ne sais pas pourquoi.



Ca faisait longtemps que je n'avais pas écris. En partie parce que je suis parti en vacances, enfin non en fait j'ai pris mon ordi avec moi donc ça n'a aucun rapport. Ces vacances étaient nulles, c'était l'enfer j'avais des disputes avec mes parents tous les jours, la plupart du temps j'étais dans ma tente, de
toute façon il ne faisait pas beau, on n'est allé à la plage que 2 fois. Je suis rentré un peu plus tôt
avec mon frère on est resté sans mes parents pendant 4 jours, c'était assez sympa on montait dans nos
chambres vers 3h du matin, sinon on n'a pas fait grand chose la majorité du temps on était sur notre ordi.
A peine rentrée ma mère a commencé à m'emmerder, encore une dispute. Avant hier je parlais à un pote,
je lui propose une sortie,sa mère allait rentrer de vacances, donc il voulait attendre qu'elle rentre.
Ca m'a un peu surpris, pourquoi ? Je ne devrais pas l'être mais moi plus je suis loin de mes parents mieux
je me porte, ce n'est pas un truc d'ados qui fait que je dois détester mes parents, non je ne les supporte
plus. Fin Août j'ai 2 exams à repasser, j'ai peur de les rater car je n'arrive pas à travailler, je n'ai
pas le moral. Je ne veux pas rater je veux être dans la même classe que l'année passée, je ne veux pas
perdre une année de plus mais j'y arrive pas, mes parents n'ont pas confiance en moi. Comment peut on arriver à quelque chose si même nos parents ne croient pas en nous ? Il y a certaines personnes que j'admire et qui en même temps me répugnent, quand elles comprennent que si elles travaillent pas elles doublent elles commencent à travailler comme des forcenés. Moi je ne réagis pas, j'ai tout dans ma tête mais rien dans les gestes. J'ai 18 ans et j'ai à peine une idée de ce que je veux faire plus tard. Quand je vois tout le monde autour de moi qui sait déjà ce qu'il va faire, je me dis mais merde qu'est ce que je fous ? Tantôt je me suis demandé qu'est ce qui me rattache à la vie, je me suis rappelé la réponse que j'avais
il y a 1 an, peut être que plus tard je serai heureux, mais maintenant je ne vois plus de sortie.
Tant que je resterai avec mes parents ça ne pourra pas être le cas et si me cassais de chez moi je vivrai
pendant des années avec beaucoup de mal, il faudra faire des petits boulots en plus de l'école pour payer
un appartement, la nourriture, les factures, etc. Je ne sais pas quoi faire j'ai essayé plein de fois
d'arranger les problèmes qu'il y a chez nous mais sans succès, mes parents disent que ça ne me regarde pas je me demande si ils savent ce que ça veut dire le terme "famille". Pendant ma 1ere semaine au Pays Bas j'ai lu 2 livres, Le choix d'aimer et Harry Potter 7, 2 livres magnifiques j'ai même passé 2 nuits blanches pour les finir. C'est le genre de livre qui ne me laisse pas indifférent, c'était un vrai plaisir de les lire j'en ai commencé un 3eme mais je me suis vite arrêté il était nul. Je n'aime que les livres qui nous font ressentir des choses, des livres que l'on ne veut finir que l'on a du mal à refermer quand on l'a fini. Je viens de regarder quelques photos celles de notre journée paintball et les photos de classe, des dernières années. J'ai énormément de souvenir, des souvenirs plutôt sympa d'autres moins mais peu importe. Si j'aime aller à l'école c'est pour être avec mes amis, c'est tout le reste je m'en fous. Un jour un ami m'a dit: A l'école tu semble heureux, je pensais que tu l'étais mais je constate que ce n'est pas le cas. Il n'avait jamais rien remarqué. Une fois pendant le cours de math un autre ami m'a demandé si j'allais bien, j'ai détourné la conversation. Avant j'adorais les math maintenant je commence à les détester, je suis dégouté à l'exam j'ai eu que 11/20 pourtant j'ai bien étudié mais j'ai fais des grosses fautes. Les points de mes exams n'étaient pas énormes. Quand aurais je enfin le déclic qui me permettra de travailler pour de vrai ? Je ne l'ai pratiquement jamais fais. Je me demande comment je fais pour avoir des amis, je crois que la majorité du temps c'est eux qui viennent vers moi ou alors ils trainent avec des personnes que je connais déjà. J'ai toujours eu du mal à aller vers les autres car je me dis que si ça ce trouve ils n'ont pas envie de moi, j'aime pas faire l'incruste ça me met mal à l'aise. J'ai constaté que l'on se trompe souvent au sujet des autres on est beaucoup à ne pas se comporter normalement en publique, je trouve ça triste pourtant je pense que j'en fais parti. J'ai beaucoup changé cette année, je ne me reconnais plus dans pas mal de point je suis l'opposé de ce que j'étais avant. Je n'écris plus beaucoup, j'ai plein de choses en tête mais je ne les écris pas. Dans quelques semaines ça va déjà faire 1 an que mon sky existe, j'ai écris pas mal de choses, beaucoup de choses inintéressante, pourtant quelques personnes les lisent, pourquoi ? J'aimerais trouver un moyen pour m'occuper l'esprit, jusqu'à maintenant je n'ai rien trouvé quoi que je fasse je pense à autre chose. Je suis à la recherche de quelque chose, je ne sais trop quoi, quelque chose qui rendrait ma vie différente, qui me donne envie de me lever le matin, de bouger dans tous les sens,d'avoir le sourire aux lèvres. Avant j'aimais dormir en tête, mais maintenant je n'aime plus avant je me réveillais en pleine forme après une passée dans ma tente cette année ce n'était pas le cas, c'était horrible, en plus j'ai été malade quelques jours j'ai vomi dans ma tente (génial). Il commençait à faire beau juste quand je suis parti, alors qu'il a fait moche tout le temps où j'étais là. En résumé je passe les plus belles vacances de ma vie je ne vois pas comment ça pourrait être pire, enfin si en fait mais bon ça ne peut pas être mieux en tout cas.



Que dire, que faire, que penser ? Quelle question, la réponse ? Non je ne la connais pas, j'aimerais bien mais, non. Il est 3h30 du mat, qu'est ce que je fous là devant mon ordi ? Le con sûrement, fin de la semaine prochaine j'ai mes repêches et j'ai encore rien foutu. Je ne devrais pas dire ça, si vous aviez la moindre estime pour moi avec ça vous n'en avez plus. Je suis à la recherche d'une vie onirique que je ne trouverai jamais surtout si je ne fais rien pour la trouver. Je l'aime toujours ça ne me lâche pas, que faut il faire pour que cela s'arrête ? Je suis dans un état d'incompréhension totale, comment ai je fais pour en arriver là ? Je bousille ma vie de plus en plus, je passe à côté d'une multitude de choses, pourquoi n'ai je aucune volonté ? Pourquoi tout est dans ma tête et rien n'est dans mes gestes ? Je vis en enfer et je ne connais pas la sortie, je suis seul, il fait noir, pas une seule lumière, j'ai une putain d'envie d'en finir mais ça reste dans ma tête comme tout le reste, je suis peut être déjà mort en fait mais dans ma tête, ouais c'est con ce je dis je sais. Les choses qui m'arrivent c'est un peu moi qui les décide en fait, quand j'ai su que j'allais avoir des repêches j'ai su au fond de moi que j'allais encore rater. Mais je peux les réussir sans problème, je ne suis pas motivé j'y arriverai pas. Depuis le début des vacances j'ai perdu 5 kg, je dors le jour et vis la nuit, je ne mange qu'une fois par jour, souvent pas beaucoup. L'autre jour j'ai été étonné de voir ma soeur marcher, depuis quand en était elle capable ? 1 jour 1 semaine ? Je ne sais pas. Le 15 Août une super journée mais la fin complètement nulle, affoner de la vodka après avoir bu de la bière, n'avoir presque rien mangé et être crever ce n'est pas une bonne idée, j'ai kiché dans le O'Mallès j'avais pas l'air con. Ca fait longtemps que j'ai pas écris de poème, ça me manque, mais je ne sais plus en écrire. Carpe Diem, j'aimerais savoir ce que ça fait d'appliquer ça, je me demande si je le saurais un jour, je l'espère mais si je ne fais rien ça ne risque pas d'arriver. Mais merde qu'est ce que je me dégoute. J'ai tellement de bons souvenirs récents qu'une main me suffit pour les compter. Je comprends pas comment ça ce fait que je ne réagis pas, n'importe qui à ma place réagirait alors pourquoi pas moi ? Pourquoi je n'ai pas de déclic ? Je ne sais pas si vous l'avez remarquez mais c'est dure de consoler une personne qui va mal, souvent quoi qu'on dise ça ne change rien, je vais finir par croire que c'est parce que l'on veut rester dans notre souffrance, c'est ridicule non ? Pourtant je l'ai constaté de nombreuse fois. Des fois ça marche ou du moins la personne nous est reconnaissante d'essayer, ce qui est déjà pas mal je crois. J'écris, j'écris, mais ça sert à quoi ? A vous qui lisez ça ? Ca ne vous avance à rien sûrement mais vous lisez quand même, pourquoi ? Qu'est ce que j'ai fais pour que vous lisez ceci, je vous l'ai peut être demandé si c'est le cas, ça ne date pas d'hier car ça fait longtemps que je n'ai pas demandé à quelqu'un de lire mon sky, il y en a qui le lisent depuis le début, ils ne sont pas beaucoup en fait je crois qu'il n'y en a que deux voir plus qu'un, je ne sais pas. Qui sait pourquoi j'ai créé un blog, moi je le sais mais est ce que quelqu'un d'autre le sait ? Il est possible que je l'ai dis quelque part je ne m'en souviens pas. Ca fait un an que mon blog existe j'ai beaucoup écris, il y a 120 articles hors ligne, il m'a permis de rencontrer des personnes très sympa, d'exprimer ce que je ressens, de dire tous ce qui me concerne. J'ai rien écris ces deux derniers mois, je crois que je n'en ai plus le courage ou je n'ai plus d'inspiration, j'ai d'autres choses qui me traversent la tête, j'ai toujours pas essayer de passer mon permis, mes repêches, je ne sais toujours pas ce que je vais faire plus tard, je ne prévois rien pour l'avenir. Beaucoup à mon âge savent déjà ce qu'ils vont faire, pas moi et ça me fait peur. J'en ai assez d'écrire toutes ces choses qui ne feront que vous donner le dégoût à mon propos. Je m'arrête là.


Je suis perdu je dois bien l'avoué, je ne sais plus ce que je dois faire, ça fait 3 jours que je n'arrive plus à dormir. Trop de choses me passent par la tête, je n'arrive pas à faire le vide, vendredi soir j'étais bien motivé pour étudier toute la journée mais je n'y suis pas arrivé. Ca doit faire une heure que j'écoute la même musique, elle est vraiment belle, tellement belle qu'elle me donne envie de me couper les veines, j'aimerais savoir ce que ça fait, si ça fait mal, les sensations que cela donne, ça peut faire peur ce que je dis mais c'est ce qu'il me passe par la tête. Je ne suis pas assez con pour le faire enfin je crois, c'est que quand j'y repense un soit disant intello s'est bien pendu. Faut croire que ça n'a aucun rapport avec l'intelligence ce genre d'acte. Pourquoi faire ce genre de choses ? La mort c'est quoi ? On va au paradis ? C'est pour les autres ces conneries, pour moi la mort c'est la fin, il n'y a rien après. Quand quelqu'un qu'on connait meurt on est triste pour lui ou pour nous ? Pour nous évidemment, cette personne va nous manquer dans le meilleur des cas. Les enterrements je déteste ça, je suis allé à un seul seulement, à celui de ma tante elle s'est suicidée parce qu'elle ne se sentait pas bien, elle était malade, elle a dit à sa famille qu'elle allait le faire et qu'après ça ira mieux pour eux, elle l'a fait elle avait un mari et 4 enfants. Une chose m'a frappé le jour de son enterrement, après la cérémonie ses enfants souriaient alors que leur mère venait de mourir, ce n'est pas parce qu'ils s'en foutaient de leur mère, au contraire, les voir comme ça m'a fait réfléchir, on devrait aller aux enterrements en chemise hawaïenne et en short, pourquoi être en noir ? C'est ridicule. Se jeter sous un train faut le faire quand même. J'aime pas les communions ou toutes les cérémonies du genre c'est d'un ennui. D'ailleurs c'est bientôt le baptême de ma petite soeur, j'y assisterai pas. Les communions c'est pour les cadeaux c'est tout. La religion c'est pour ceux qui ont besoin de croire en quelque chose, moi je préfère croire en quelque chose qui existe ou alors croire aux rêves mais c'est tout, ces histoires de divinités c'est n'importe quoi et puis ça pousse à faire plein de débilités. Enfin on n'a pas besoin de ça pour en faire suffit de me regarder j'en fais plein, bientôt mon nom sera dans le dictionnaire comme référence. J'en ai marre vous pouvez pas savoir à quel point, marre, marre, marre, et merde ...





Par où commencer ? Je ne veux pas me plaindre, pourtant j'ai l'impression que je ne fais que ça, c'est sûrement le cas. Depuis la rentrée il s'est passé beaucoup de choses. Ca fait longtemps que je n'ai rien écris, à chaque fois que j'avais envie d'écrire quelque chose de plus fort m'en empêchait. Je crois que je me renferme de plus en plus sur moi même. Je m'inquiète pour les autres et je m'oublie, je me néglige, je me laisse aller. C'est comme si j'étais en train de regarder ma propre histoire sans pouvoir faire quoi que ce soit derrière mon écran. Je suis un film médiocre que personne ne regarder, je n'intéresse personne, mon film ne possède pas d'happy end, en fait il ne s'y passse rien. C'est l'histoire d'un de ces nombreux ados pour qui la vie se résume à école-ordi. Bon c'est vrai je ne fais pas que ça mais bon, je dois bien l'avouer je suis accros aux jeux vidéos, c'est ma drogue, selon une étude sur un certain point ça peut s'élever au même niveau que l'effet du canabis, il existe même des centres pour les personnes accros aux jeux vidéos, c'est dingue non ? Je pense que c'est compréhensible, ça nous permet de faire le vide, d'oublier le cours d'un instant notre vie de merde, faire des choses que l'on ne peut faire en vrai ou qu'on ne peut plus faire à cause de notre époque pourrie. Ah oui vous savez quoi ? Mon sujet de TFE devinez de quoi il parle ? Il parle justement des jeux vidéos et les jeunes, je n'ai évidemment pas choisi ce sujet par hasard, l'autre jour j'ai regardé un documentaire qui parle de ça, c'était très intéressant, si vous voulez le regarder allez sur daylimotion et recherchez Dans la spirale des jeux vidéos, quand j'y repense c'est effrayent. Ca vous est déjà arrivé d'avoir super envie de faire quelque chose, d'avoir l'impression d'être assez déterminé pour faire quelque chose mais allez savoir pourquoi vous n'y arrivez pas, c'est comme si quelque chose vous en empêchait, moi ça m'arrive tout le temps et je ne comprends pas pourquoi, à chaque fois ma détermination part aussi rapidement qu'elle est venue, j'en ai ras le bol. Je détruis tous, ma vie, mes relations avec mes amis, mon avenir, qu'est ce qu'il me reste maintenant ? Des personnes qui ne me connaissent même pas commencent à m'insulter alors que je ne leur ai rien fait, j'essaye de comprendre pourquoi elles font ça mais je n'y arrive pas. Pourquoi beaucoup de personnes quand elles se retrouvent dans un groupe se comporte différemment qu'elles le sont quand elles sont seules ? J'en ai marre des gens, ils mentent à tout le monde, on vit dans le menssonge, j'en peux plus de cette vie de merde, j'aimerais la quitter, aller sur une île déserte, dans un désert, à un endroit où on ne nous juge pas sans cesse et je sais que ça existe, ou alors mourir, à votre avis y a t il plus de suicide à notre époque qu'il y a 50 ans ? Moi je dirais sans hésiter oui, je me trompe peut être qui sait. En fait moi aussi je mens, je m'arrange toujours pour que l'on ne parle pas de moi. Je constate que dans certaines familles les enfants se livrent souvent à leur mère, moi je ne le fais jamais, ma mère ne sait pas à quoi je pense, mon père non plus, encore moi mon frère même si lui doit constater des changements que mes parents n'ont pas remarqué, mais on ne parle pas de ça entre nous. Maintenant on a une semaine de vacances, mes projets sont dormir le jour et vivre la nuit, je ne mangerai pratiquement pas, je ne ferais que regarder des vidéos et peut être jouer à des jeux, pourquoi faire ça ? Je l'ai beaucoup fait pendant les grandes vacances, j'aime la nuit, c'est à ce moment que le monde est beau, calme et puis la nuit je ne mange pas depuis la rentrée je mange je mange ça m'énerve, les 6 kg que j'ai perdu pendant les vacances je les ai récupéré à une vitesse folle, je me dégoute ça me donne envie de vômir. Je sais qu'il ne faut pas faire attention à ce que disent les autres, mais j'en ai marre, « tu fais la converse avec Damu qui pue du cul » la personne qui a dit ça ne me connait même pas et puis y en a d'autres Sébastien est amoureux de machin mais c'est pas vrai, je ne comprends pas pourquoi certains m'en veulent qu'est ce que je leur ai fait ? J'ouvre rarement ma gueule contrairement à avant alors pourquoi j'ai toujours l'impression que je les fais chier ? Pourtant certains disent que je ne parle pas beaucoup mais quand je l'ouvre ce n'est pas pour saouler les autres, une personne m'a dit ça pourtant elle est du genre à tout le temps se foutre de la gueule des autres, c'est peut être parce qu'elle me connait un peu mieux que les autres, je ne sais pas. Pierre, Simon j'aimerais tellement que vous soyez encore là, vous au moins vous êtes de vraix amis, j'en ai marre de devoir supporter tous ces cons, je ne sais pas si je tiendrai toute l'année, je me sens trop différent des autres, je ne peux plus les blairer, certains me dégoutent, d'autres m'étonnent par leur comportement, certains me les cassent avec leurs feintes de merde, vous devinerez sûrement de qui je parle et ben devinez quoi il n'y a pas que lui il y en a des nouveaux dans son genre. Il m'arrive d'avoir envie d'aller m'isoler dans un coin de l'école pour que l'on me foute la paix, mais il y a trop de chance pour que quelqu'un vienne m'emmerder soit pour savoir ce qui ne va pas soit pour m'emmerder au sens propre. J'en ai marre de jouer un rôle, de faire semblant, pourquoi les gens ne nous acceptent ils pas comme on est ? Juger, juger, juger, juger, juger !!! Je n'aime pas avoir les regards sur moi, je me demande ce qu'ils pensent de moi, je m'imagine un tas de chose, je pense trop, je pense trop, je pense trop, je ne peux pas m'en empêcher, je n'en peux plus, après l'eau c'est le sang qui s'écoule le long de mes joues ...




Vivre c'est quoi ? C'est souffrir, souffrir et encore souffrir, je fini par tout haïr, les gens, mes amis, la vie tout je vous dis. Quand j'essaye quelque chose j'échoue, dans ma tête c'est le bordel, dans ma chambre c'est le bordel, dans ma vie c'est le bordel. Pourquoi est ce aussi dure de vivre ? Pourquoi suis-je encore en vie, qu'est ce qui me rattache à la vie ? Je n'aime pas ma vie, ma famille, la société, le monde. J'écris mais ça ne sert à rien plus personne ne lit mon blog de toute façon et même si c'était le cas personne ne réagit à ce que j'écris ça n'a donc aucun intérêt, tout le monde doit sûrement se lasser de ce que j'écris, pas étonnant c'est tout le temps la même chose. Il ne reste que 2 semaines avant les exams, j'ai quasi aucune chance de passer, je n'arrive pas à travailler, je ne me vois pas recommencer mon année je ne tiendrai pas le coup, je bousille ma vie entière, je le regrette déjà. Mr Denis m'a dit: Tu es intelligent, tu comprends vite, avec les autres profs on ne comprend pas comment ça ce fait que tu aies d'aussi mauvais points. Je n'arrive plus à être concentré suffisamment pour réussir une interro même en connaissant toute la matière, mes parents sont déjà persuadés que je vais doubler. Me dire des trucs du genre prouve leur qu'ils ont tord ne servirait à rien je ne fonctionne pas comme ça. Je me sens trop différent de gens qui m'entourent, je ne trouve pas ma place, j'ai toujours été un solitaire, quand je ne vais pas bien je ne fais qu'empirer les choses en étant désagréable avec les autres, ça me dégoute de faire ça et pourtant je le fais, il y a deux moi et ils s'opposent, ils se mélangent aussi ou échange leur place de temps en temps. J'ai tellement de regrets qui me hantent, mais comment ? Comment en suis je arrivé là ?




J'étouffe, je suffoque, je déteste ce que je suis, ma personnalité, mon caractère. Je suis le genre de personnes qui ne peuvent vivre en société, en fait j'en suis incapable, je n'arrive pas à avoir une conversation continue avec les personnes que je ne connais pas beaucoup, le problème est que ça réunit la majorité des personnes de mon entourage. J'y suis tellement habitué, que même quand j'essaye que ça change je n'y arrive pas, je suis coincé. Je suis sûr qu'on lit sur mon visage que je suis seul, ça doit repousser les autres ils ne veulent pas entendre parler des problèmes des autres. Il y a si peu de personnes qui s'intéressent à moi. D'ailleurs, ici je peux dire tout ce que je veux je suis quasi sûr que personne ne le saura et que ça ne sortira pas d'ici. Je suis hanté par la peur, la peur d'être rejeté, j'en ai marre d'être seul, mais je suis incapable de changer cela. Dehors il pleut, les gouttes s'écrasent sur mes velux, je n'aime pas quand il pleut comme ça, je n'arrive pas à dormir, ce bruit qui ne change qu'à cause du vent me rend dingue, c'est comme si je recevais un coup de poing pour tous les regrets et remords que j'ai. Je ne dors plus que 5h par nuit, j'ai un problème au genou droit dès que je force un peu j'ai de plus en plus mal jusqu'à ce que me jambe soit paralysée, je n'arrête pas de bouffer je prends du poids. Je n'aime pas devoir dire que j'ai doublé ma rétho , à chaque fois l'autre personne se sent mal à l'aise ce qui me rend mal à l'aise aussi, genre désolé je savais pas, mais qu'est ce que ça peut me foutre ? J'ai doublé merde pourquoi remuer le couteau vos excuses ne changeront rien. Je crois que si ma situation ne change pas avant la fin de l'année il est clair que je vais péter un câble. Une des raisons pour lesquelles personne ne lit ce que j'écris c'est que ce n'est pas marrant à lire, plus de 3 phrases à lire c'est beaucoup trop, ce que j'écris on en fait vite une overdose, on finit par en avoir marre de toute le temps lire la même chose. Et pour moi ça devient vraiment dure d'écrire, ça ne suffit plus, ça ne me libère plus d'un poids et puis j'ai le sentiment d'écrire pour rien. J'aimerais être une autre personne, qui aurait un peu plus de couilles et de volonté. Je veux du changement mais j'attends que ça me tombe tout cuit dans la bouche, je sais que ça n'arrivera pas mais je rate tout ce que j'entreprends, je fini par perdre ma confiance en moi. C'est sûrement la dernière chose que j'écris car je n'en peux plus de faire ça, c'est pour ça qu'ici je vais tout dire, pour que je n'aie plus rien à dire après. J'ai toujours été jaloux de l'un de mes meilleurs amis, il se fait facilement des amis, il est sûr de lui ou presque, pourtant il a fait des choses que je trouve inacceptables, pour lui la vie est un jeu, il a une relation avec ses parents que je n'aurai jamais. La vie de famille est devenue impossible, je ne supporte plus cette atmosphère j'aimerais m'en aller très loin. Depuis quelques temps quand je la croise je fais comme si je ne la connaissais pas, la première fois que je l'ai fais j'ai eu des frissons dans tout mon corps et je me suis senti très mal après et ce n'est pas une façon de parler c'est vraiment ce qui c'est passé, à chaque tournant j'espère ne pas la croiser, ne pas croiser son regard une fraction de seconde puis devoir détourner mon regard. Je pensais que ce n'était pas possible mais je crois aimer une autre fille en même temps que la première, j'ai du mal à l'accepter mais la première reste encore la plus importante, c'est vraiment horrible de penser en permanence à deux filles différentes. Pourquoi faut il que ça m'arrive une ça suffisait pas ? J'en ai ras le bol, je m'énerve de plus en plus vite, je passe mon temps à me torturer et à pleurer. Que dois-je faire ? Fumer, boire, fumer de la beuh, prendre de l'exta ? Le problème c'est que j'ai trop de temps libre pour penser, me poser des questions, si j'avais moins de temps libre je serais peut être plus heureux qui sait, ou pire je ne serais pas conscient de ma tristesse. L'intelligence rime avec la souffrance, l'Homme a été doté de l'intelligence, il a donc été fait pour souffrir. Mais je veux être heureux moi merde, que dois je faire ? Tiens c'est bientôt son annif, j'hésite à le lui souhaiter, je ne sais pas si c'est une bonne idée. Je ne sais plus quoi écrire ça m'énerve, il pleut encore, je sens que je vais bien dormir, heureusement (pas à ce point là mais bon ...) qu'on est le week-end sinon j'aurais encore eu la tête dans le cul en classe. De toute façon je me fais chier en classe, je comprends tous sans trop me fatiguer et dire que j'ai doublé, ça m'apprendra à ne pas travailler. Mais quel con je fais putain.



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# Posté le samedi 17 octobre 2009 14:08

Modifié le samedi 17 octobre 2009 14:35

Mes citations

On ne voit pas toujours ce qui devrait nous sauter aux yeux, on se trompe, on ne s'en rend pas compte

et quand on le réalise il est déjà trop tard car on a déjà tout perdu ...



A force de marcher les yeux clos, on fini par tomber.


La vie n'est que billevesée sans toi ...


Quand on est noyé dans les regrets et les remords, on s'en veut beaucoup, on aimerait pouvoir arranger les choses, mais on ne sait comment s'y prendre, il y a des choses que l'on regrette mais sur lesquels on ne peut revenir, voir on ne veut revenir dessus, peut être parce qu'on se dit que cela n'arrangera rien. En fait on ne sait pas, on a peur d'en rajouter à notre liste déjà grande, on n'en veut plus mais pourtant en faisant ça on en crée de nouveaux, on se sent coincé, emprisonné, dans un cul de sac et on ne sait faire demi-tour, on est bloqué et on n'en veut pas on monde entier, on n'en veut qu'à soit même, oui je n'en veux qu'à moi même ...

La vie est incompréhensible ...


Il y a une chose que l'on peut comprendre dans toutes les langues,

Il y a une chose pour laquelle on n'a pas besoin de parlé pour la comprendre,

Il y a une chose que tout le monde devrait avoir la chance de ressentir,

Il y a une chose qui dépasse la raison,

Il y a une chose qui rend aveugle,

Il y a une chose qui est tout sauf une simple chose,

C'est l'amour.


La vie n'a pas de sens quand on la vit seul ...

Remonter dans le passé, effacer ce qui a été dit ...

Quelques mots suffisent pour créer une dispute, mais un pardon ne suffit pas pour l'effacer ...

Comment fait-on alors ?

Ma vie est un rêve, que dis-je ? Un cauchemar ...



Il y a tellement de façons de mourir, se pendre, se couper les veines, s'empoisonner, s'éclater la

tête, se péter la colonne vertébrale, s'asphyxier, prendre plein de médicaments, faire une overdose et en

crever, trop boire et en crever aussi, se flinguer, sauter d'un pont, se noyer, se crasher en voiture, se faire

écraser, sauter avec une bombe, faire la guerre, chopper le sida, se taper un cancer. Il est plus facile de

mourir que de vivre, il y a plus de façon de mourir que de vivre, alors pourquoi vivre ?


Il y a plusieurs sorte de personne, il y a celles qui osent demander pourquoi ça ne va pas et il y a celles

qui n'osent pas.


Il est plus facile de détester que d'aimer, à notre époque on cherche à éviter les difficultés ...










Fumer --------------------------------------------------------------------------------------> TUE

L'alcool au volant -------------------------------------------------------------------------> TUE

Se droguer --------------------------------------------------------------------------------> TUE


Mais il y a pire, une chose pour laquelle il y beaucoup plus de façons d'en mourir que les autres,


Aimer ------------------------------------------------------------------------------------> TUE !!!!



Le temps passe mais rien ne change, ce sentiment est toujours présent même si il ne sert presque à rien ...



L'amour ça nous construit et détruit en même temps, c'est un cycle infini pour l'Homme, mais pour l'homme c'est la destruction qui fini par gagner


Il y a des choses qui sont belles parce qu'on ne peut les posséder ...

Pour être vraiment heureux il faut savoir ce que c'est la tristesse, c'est pour ça qu'un jour je serai très heureux.

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# Posté le samedi 17 octobre 2009 11:19

Modifié le samedi 17 octobre 2009 14:34

Les écrits d'une personne vivent plus longtemps qu'elle ...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Toi~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Depuis que je t'ai rencontré ma vie est plus belle,
Je suis rempli de bonheur,
Quelque chose m'émerveille,
Quel est ce sentiment jusqu'alors inconnu de mon coeur,

Te voir,
Me rends heureux,
Plus précieuse que de l'ivoire,
Tu es à mes yeux,

Tu es la plus jolie,
Ton intelligence égale ta beauté,
Ton visage plus beau que le plumage d'une pie,
Grande est ta bonté,

Ton sourire pourrait rendre heureux un aveugle,
Ta voix aussi belle que celle d'un ange,
Sans toi je me sens seul,
Quel est ce sentiment étrange,

Mon plus grand souhait,
Te serrer dans mes bras,
Peut être que cela n'arrivera jamais,
Car je ne t'intéresse peut être pas,

Mais je veux rêver,
Espérer ton amour,
Car je t'aime et je ne te laisserais jamais tomber,
Une phrase vaut peut être mieux qu'un long discours,

j'ai peur de te faire du mal,
Je ne veux pas que tu sois triste,
N'étant pas un animal,
Ce que tu ressens a autant d'importance qu'a un arbre pour la vie,

Si douce,
J'aurais voulu te rencontrer plutôt,
Aussi dure à attraper que de la mousse,
Arriverais je à capturer ton coeur qui est aussi pure que de l'eau,

Le capturer pour m'y faire une place,
Une place pour toujours,
Oui il faut que je m'y fasse,
Ce que je ressens c'est l'amour,

Dans ce monde une seule personne m'est vraiment importante,
Cette personne c'est toi,
Sans toi la vie ne sera pas marrante,
Si quelque chose t'arrivait énorme serait mon désarrois,

j'ai tellement de choses à te dire,
Mais ce qu'il faut que tu sache,
C'est que je veux vivre,
Et te dire ce qui au fond de moi se cache,

Ce qu'il y a de plus beau au monde,
Ce que je n'avais jamais ressentis avant,
C'est l'amour,
Oui l'amour car je t'aime.




~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Les sens~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





J'ai vu la plus belle merveille du monde,
Elle est plus belle qu'une colombe,
Plus rayonnante que le soleil,
Plus gracieuse qu'une hirondelle,

Je l'ai touché elle est plus douce que de la soie,
Plus agréable au toucher que le pelage d'un siamois,
Plus lisse que la peau d'un bébé,
On la préfère à un oreiller,

Je l'ai entendu elle produit le plus beau des sons,
Son chant est plus beau que celui d'un pinçon,
Plus apaisant qu'un doux vent soufflant sur les feuilles d'un arbre en été,
Il peut nous faire frissonner par sa beauté,

Je l'ai senti son doux parfum surpasse celui du lilas,
A plus d'effet que l'odeur d'un bon repas,
Elle sent l'été, le printemps,
Elle est la reine des fleurs des champs,

Pour ne pas la salir,
Je dois agir,
Ne plus humer, ne plus toucher,
Ne plus entendre, ne plus regarder,
Pour ne pas oublier le parfait,
Je m'en vais à jamais ...


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Lumière/Ténèbres~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




Le jour se lève,
Finis sont les rêves,
Il est temps de se réveiller,
Il faut se lever,


Ne plus être dans la lune,
Sa rappeler que l'on n'a pas de plumes,
S'arrêter de danser,
Affronter la réalité,


Les oiseaux chantent,
Croissent les plantes,
Dansent les danseurs,
Mentent les menteurs,


Marchent les marcheurs,
Chantent les chanteurs,
Éduquent les nourrissent,
Enquête la police,


Se reproduisent les animaux,
Mignons sont les veaux,
Grands sont les arbres,
Les pavés sont en marbre,


Beaux sont les panoramas,
Attendrissants sont les petits chats,
Piquantes sont les épines des roses,
Les fleurs éclosent,


Les chiens aboient,
Cancanent les oies,
Le corbeau croasse,
Carnivores sont les rapaces,


Butinent les abeilles,
Vierges sont les pucelles,
Le vent souffle,
Une pierre tombant dans l'eau fait plouf,


Les livres ont des pages,
Les poissons nagent,
Lumineux est le soleil,
Après un ouragan les dégâts sont sans pareil,


L'Homme ment,
Il peut être méchant,
Il trahi,
Il est indécis,


Il fait souffrir,
Il fait mourir,
Il danse,
Il balance,


Il ne pense qu'à l'argent,
Il est quelque peu insouciant,
Il est stupide,
Il est cupide,


Il est sans pitié,
Il fait des armées,
Il ne dit ses sentiments,
Il est menaçant,


L'amour nous blesse,
Sans aucune politesse,
Toutes histoires finissent par des larmes,
Avec ou sans les armes,


Le mal est plus fort que le bien,
Le mal nous fait un mal de chien,
Il y a plus de façons de mourir que de vivre,
Quelle est cette mascarade à laquelle on se livre ?


La vie est éphémère,
On ne peut rien y faire,
La mort est inexorable,
Empêcher cela on en est incapable,


Le bonheur n'est qu'un petit moment entouré par le malheur,
Notre vie est remplie de peurs,
Peur de la mort,
C'est notre triste sort,


La mort ne me fait peur,
Rien ne me retient, rien n'occupe mon c½ur,
Si ce n'est la tristesse,
Qui m'attaque sans cesse,


Sourire pour mieux cacher sa détresse,
Essayer d'oublier ses maladresses,
Regretter le passé,
Vouloir y retourner,


De tout son c½ur pouvoir chanter,
Avec des ailes pouvoir voler,
Pouvoir ouvrir les yeux,
Pouvoir dire que l'on est heureux,


Enfin trouver le sommeil,
Ne jamais trouver le réveil,
S'abandonner à ses rêves,
Ne jamais faire de trêve,


Vivre au pays des arcs-en-ciel,
Lui dire qu'elle est la plus belle,
Etre heureux auprès de la personne que l'on aime,
Récolter le bonheur que l'on sème,


Pouvoir faire confiance,
Se dire que l'on a de la chance,
Ne penser qu'aux bons moments,
Oublier combien a coulé notre sang,


Effacer du dictionnaire le mot adieu,
Sortir du bosquet marécageux,
Apprécier le temps présent,
Vivre la vie en chantant,


Admirer le ciel bleu,
Plus jamais il ne pleut,
Bronzer au soleil sans fin,
Sur la plage de sable fin,


Regarder la personne que l'on aime s'endormir,
Dire que l'on aime quelqu'un sans mentir,
Le mot vérité ne devrait exister,
Mais je ne peux rêver,


Le sommeil je ne peux trouver,
Cela ne sert à rien de s'acharner,
Je suis déjà mort et enterré,
Au dessus de moi pousse un champ de blé,


Ca n'a pas de sens d'espérer,
Tout fini par se casser,
Par les rêves je suis fuit,
Dans le passé je suis ...


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Larme~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




Une larme coule sur ta douce peau,
C'est tellement beau,
Pourtant ce n'est le bonheur qui la provoque,
Elle est due à un quelconque choque,



Une blessure physique n'est rien,
Comparé à celle du c½ur,
Malgré tous ses malheurs,
Je ferais tout pour y mettre fin,



Viens là te blottir dans mes bras,
Repose ta tête sur mon épaule,
Ta tristesse disparaîtra,
Ton comprendras quel est mon rôle,



Je suis prêt à souffrir à ta place,
Pour que tes larmes sèches,
A tout je pourrais faire face,
J'effacerais tout ce qui te blesse,



Je te consolerais comme la neige fond au printemps,
Je t'aiderais comme le soleil brille en été,
Je te ferais sourire comme souffle le vent,
Je ne te laisserais pas tomber comme les pommes tombe du pommier,


Dors dans mes bras,
Je suis la pour te protéger,
Ne pleure plus je suis là,
Pour que tu puisses tranquillement rêver,



Ce n'est pas la larme que te rend belle,
C'est le corps qui est capable de la laisser couler,
Ce visage qui m'ensorcelle,
Personne ne voudrait l'esquinter,



Ta tristesse peut s'envoler,
Je sèche tes larmes du bout de ma main,
Aujourd'hui il ne faut pleurer,
Tu pourras le faire demain ...



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Seul~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





En ce moment mon sang coule,
En plein milieu de cette foule,
Personne oui personne,
N'entend mon téléphone qui sonne,


Y aura-t-il une personne un jour,
Qui répondra en disant bonjour,
Qui sera capable de l'entendre,
Capable de comprendre,

Ayant la capacité de supporter,
Sachant être aimé,
Cette personne n'existe pas,
Tu t'y feras,

Quand tout intérêt prend fin,
Plus rien de bon on ne sait faire de ses mains,
Quand on cumule déception en déception,
Lorsque l'on fond comme un glaçon,

On se demande c'est quoi la vie,
Quand il n'y a que pluie,
Où est le beau temps,
Je ne sais plus à quoi ressemble le printemps,

La lune se lève le soleil se couche,
Plus aucun mot sort de ma bouche,
Le feu n'est plus assez fort pour me réchauffer,
Sa lumière ne sait m'éclairer,

Plus de carte pour me guider,
Plus de boussole pour m'orienter,
Plus d'oxygène pour respirer,
Plus de pieds pour me diriger,

Plus assez de neurone pour penser,
Juste assez pour me torturer,
Pour réaliser l'ampleur de ma stupidité,
Mais pas assez pour faire la différence entre mensonge et vérité,

La vie n'a pas de sens,
Il faut s'y faire c'est une évidence,
Par contre il y a quelque chose de plus fort,
Qui a un sens elle, cette chose c'est la mort.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Il pleut~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





Il pleut, le ciel est gris,
Ce n'est pas prêt d'être fini,
Il y en a qui aiment la pluie,
Moi j'en ai marre d'essayer de me sécher avec un essuie,



Le soleil est caché,
Derrière ces nuages mal famés,
Une averse peut être source de bonheur pour les uns,
Pour les autres ça coupe toutes faims,



La mousson c'est une belle saison,
Tout pousse, tout fleuri comme dans une chanson,
Moi je suis dans une mousson prolongée,
Elle n'en fini pas de me torturer,



La drache peut s'arrêter,
Mais elle finira par recommencer,
Le soleil qui était réapparu,
A aussi vite disparu,



A travers le monde je voyage,
Dans les marécages,
Je ne rate aucune larme de pluie,
Telle est ma vie,



Je hais, j'exècre ce temps de chien,
Je ne m'y habitue en rien,
Pourquoi le cycle de l'eau n'a-t-il pas de fin ?
Je vis sur l'eau comme un marin,



La lumière je ne sais plus ce que c'est,
Je ne connais que le mauvais,
Partout où je vais il fait noir,
J'aimerais me reposer, pouvoir m'asseoir,



Trouver la chaleur que je souhaite tant,
Retrouver ce bonheur d'enfant,
Je ne rêve plus je me réveil,
Enfin peut être, mais au fait où est le soleil ?





~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Je suis drogué~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




Je suis drogué,
Je sais que c'est insensé,
Vu que je ne prends aucune drogue,
Pourtant je le suis, ce n'est pas ma faute,



J'en ai pris une fois,
Je n'ai pas eu le choix,
Je n'ai pas été réticent,
Ca a réchauffé mon sang,



Ca m'a donné de nouvelles sensations,
Je trouvais ça trop bon,
J'étais en extase,
On ne peut la décrire avec une phrase,



Je suis en perpétuel manque,
Va-t-elle un jour sortir de sa planque ?
J'ai constaté qu'elle me faisait souffrir,
C'est là que j'ai perdu le sourire,



J'y pense sans arrêt,
Mais que m'a-t-elle fait ?
Comment est ce possible ?
Pourquoi ais-je été ça cible ?



Aucune cure de désintoxe n'a de succès,
Malgré ses défauts je ne vois que le parfait,
Elle a troublé tous mes sens,
Je n'ai pas eu de chance,



D'y avoir goutté,
Maintenant je ne peux m'en séparer,
Elle hante mes pensées,
Rien de similaire dans mon passé,



Mon corps s'est embrasé,
A petit feu il est en train de se consumer,
J'en perds le sommeil,
Un rien me réveil,



J'en perds l'appétit,
Mon moral s'est enfui,
Ma concentration est aux abonnés absents,
J'ai l'impression que tout le monde me ment,



Je ne sais m'en détacher,
Personne ne saurait m'aider,
Je ne vois pas la vie en rose,
Je vais faire une overdose ...




~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Un chevalier~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




C'est l'histoire d'un preux chevalier,
Qui n'aspirait qu'à aimer,
Par une froide journée d'hiver,
Celui ci était en pleine chasse au colvert,



Quand il eu enfin trouvé sa proie,
Son arc il brandi,
S'apprêtant à décocher sa flèche lorsqu'à son oreille vint une douce voix,
D'une gente demoiselle on entendait un chant on ne peut plus joli,



Cette mélodie le fit frémir,
Son corps se réchauffa,
Sa respiration s'accéléra,
Il eu l'envie de sourire,



Il commença à marcher sans savoir où il allait,
Il arriva à un lac gelé,
Rien, rien il n'y avait,
Le preux chevalier se mit à pleurer,



Il venait de constater qu'il l'avait manqué,
Il décida de la retrouver,
Il la chercha à travers les contrées,
Il n'en avait jamais assez,



Tout bon chevalier se doit de protéger son roi,
Il n'avait pas le choix,
Dans le royaume une guerre éclata,
A celle-ci il participa,



Il était le plus vaillant des chevaliers,
Ses ennemis tranchés par son épée,
Soudain il lâcha son arme ensanglantée,
Par une flèche son c½ur fut transpercé,



Dans la neige il était couché,
A nouveau il entendit cette mélodie,
Il essaya sans succès de se lever,
Il comprit que c'était là que se terminait sa vie,



Il se remit à pleurer,
Il ferma les yeux et fini par sourire,
Car elle lui est apparue, il pensa rêver,
Mais non elle fit ce pourquoi elle était là, elle l'aide à mourir ...



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Confusion~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




Quand la confusion s'empare de vous,
Dans le néant vous vous retrouvez,
Vous pensez que vous devenez fou,
Et il n'y a nulle raison pour le fêter,

Vous ne savez plus que faire,
Maux de tête vous avez,
Dans votre esprit fait rage la mer,
Rien ne peut l'arrêter,

Sauf si vous prenez votre courage à deux mains,
Pour attaquer la cause de cette incompréhension,
Comme de preux marins,
Essayez de trouver réponse à votre question,

En bravant tempêtes et marrées,
Pour sans faillir arriver à destination,
Afin de ne plus être troublé,
Et de sortir de cette perturbation,


La mer se calmera,
Se lèvera le jour,
Fière d'être arrivé jusque là,
Même si cela a été loin d'être court,

Insatisfaisante pourra être la réponse,
Mais mieux qu'avoir la tête remplie de ronces.




~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~???~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Devant tant de beauté,
Je suis ébahis,
La plénitude apparaît quand un regard est échangé,
J'aime quand ce sentiment m'envahi,

La douceur de tes traits,
La beauté de ton visage,
Bien formé est ton nez,
Tes joues délicates,

Tes yeux vert émeraude,
J'aimerais m'y noyer,
Tes lèvres si suaves,
On aimerait les embrasser,

La perfection de tes courbes,
On croirait rêver,
Tu réussis à m'enivrer,
Sans pour autant être fourbe,

Tes cheveux couleur blé,
Brillants comme un beau jour d'été,
Ta gentillesse est grande,
Mais il ne faut s'y méprendre,

Car tu n'aimes pas les nazes,
Phrases après phrases,
J'ai accumulé les stupidités,
J'étais désemparé,

Je t'ai ennuyé,
J'en suis désolé,
J'ai été lâche,
Me racheter j'aimerais sans que tu te fâche,

Pourras tu un jour,
Pardonner ma maladresse,
Mon amour,
Faire disparaître ma tristesse ?


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Tristesse~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Ho larme,
Tu es là,
De couler tu ne cesses pas,
Tu apparais lors d'un drame,

Tu coules à flot,
Doucement le long de ta joue,
De ce désespoir tu es saoule,
De tristesse sont remplis tes mots,

Comment stopper ces raz de marées,
Qui ne laisse aucune beauté,
Sauf celle de l'innocence,
Ta raison d'être a-t-elle un sens,

De l'amour il te faut,
Pour soigner tout tes maux,
Tes larmes n'auront plus envie de sortir,
Pour faire place à un sourire,

Si amour il n'y a,
A jamais tu pleureras,
Ta vie sera réduite au néant,
Mais ce n'est pas en te lamentant,

Que cela pourra changer,
Du monde tu dois rencontrer,
Pour trouver l'amitié ou l'amour,
Peut être qu'un jour,

Tu la rencontreras,
Cette personne qui te réconfortera,
Dès lors,
La vie sera plus belle que la mort,

Sa présence,
Te rendras heureux,
Tu te rendras compte de ta chance,
Cette larme que tu avais quand tu étais malheureux,

Tu en auras une similaire,
Mais de bonheur elle sera,
Comme celle qu'aura une mère,
Quand de son corps un bébé sortira.





~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Il~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





Tu nous rends heureux,
Tu nous rends malheureux,
Aucun sens n'a la vie sans toi,
Il peut surgir dans n'importe quel endroit,

Dans un magasin,
Dans un train,
Dans une école,
Quelque chose qui se fixe à vous comme de la colle,

La plus puissante des addictions,
Il entraîne la passion,
Il provoque la dépendance,
Jusqu'en perdre notre clairvoyance,

Il nous donne le courage,
Il est la cause du mariage,
Un regard peut te déclencher,
Et nous rendre heureux comme on ne l'aurait espéré,

Synonyme de l'euphorie,
Grâce à toi la tristesse est partie,
Mais elle peut revenir,
Pour nous faire souffrir,

Quand ce sentiment n'est pas partagé,
Dans votre lit vous sanglotez,
L'obscurité remplace la lumière,
La belle devient sorcière,



Il est comme une fleur,
Il peut faner à notre plus grand malheur,
Mais peut aussi comme un roseau résister aux tempêtes,
Grâce à lui chaque jour est une fête,

Il nous fait avoir du souci pour un être,
Grand serait notre chagrin si il devait disparaître,
Vous ne pensez qu'à son bonheur,
Le plus beau cadeau serait qu'il vous donne son c½ur,

Quelque soit ses défauts,
Vous l'aimerez à jamais comme coule et s'écoule l'eau,
Pour cette personne vous êtes prêt à tout,
Même à prendre des coups,

Tout le monde en a besoin,
Du plus grand des soins,
On n'en fera jamais le tour,
De cette mystérieuse chose qu'est l'Amour.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~C'est arrivé un beau jour d'hiver~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



C'est arrivé un beau jour d'hiver,
C'est ce jour là que je découvris ton existence,
Ce jour où se brisa mon c½ur de pierre,
Aussi belle que la neige est blanche,

Une sensation étrange m'envahi,
Je ne compris ce qui ce passait,
Cette journée fut embellie,
Sans savoir ce qui m'arrivait,

Chaque jour depuis lors,
Te voir il me faut,
Pour faire disparaître tout mes maux,
Tes cheveux d'or,

Tes yeux couleurs émeraude,
Ton visage angelesque,
Il n'y a aucune faute,
Aussi parfaite que la plus belle des fresques,

C'est alors qu'à mon plus grand bonheur,
Nous avons fais connaissance d'une manière peu commune,
C'est alors que cela fut confirmé par mon c½ur,
Les pièces se mettaient une à une,

Jamais avant je ne m'étais fais du soucis,
Pour qui que ce soit,
Et pourtant c'est le cas aujourd'hui,
J'en suis sûr cette fois,

Ca me donne envie de chanter,
Car tu me rends heureux,
J'aimerais tellement te parler,
Te dire que tu es belle comme un ciel bleu,

Que ta peau est douce comme de l'eau,
Que ton regard est envoûtant,
Que ton sourire est si beau,
Que j'ai envie de fondre en te regardant,

J'aime ta personnalité,
Même tes défauts,
J'aimerais tant te parler,
Mais du courage il me faut,

Il arrive que l'on se frôle,
Je peux presque sentir ton odeur,
C'est loin d'être drôle,
Car tu m'ignores, à croire que je te fais peur,

Je me sens misérable,
Car te parler je ne sais pas,
Je n'en suis pas capable,
A mon plus grand désarrois,

J'aimerais être là pour te réconforter,
Pour te rendre heureuse,
Pouvoir te parler,
Me débarrasser de cette peur affreuse,

Pour qu'enfin après tout ce temps,
Je puisse te dire,
Ce que j'ai sur le coeur en cet instant,
Que dans mes yeux tu puisses lire,

Que tu es tout pour moi,
Que je suis malheureux sans toi,
Que tu puisses lire dans mes yeux,
Que de toi je suis amoureux,
Que je pense tout le temps à toi,

Ton visage est mon bonheur,
Ta personnalité ta beauté,
Et ta beauté mon émerveillement,
Je t'aime ...





~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~A quoi sert la vie ...~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



A quoi sert la vie,

Quand elle n'a aucun sens,

Quand disparaissent toutes nos envies,

Quand nous sommes largués par la chance,



Quand on ne peut se débarrasser de cette drogue,

On fini par en faire une overdose,

Seul est possible comme épilogue,

La mort comme fane une rose,



Même la techno ne suffit pas pour nous réchauffer,

On se sent vraiment seul,

Même quand par les autres on est entouré,

Comme si on était en perpétuel deuil,



On reste en vie sans raison,

On avance sans but précis,

A travers les saisons,

Sous le soleil, la neige et la pluie,



Sans aucune motivation,

On se lève le matin pour se coucher le soir,

Pourquoi ne pas rester sous son édredon ?

Passer sa vie dans le noir,



La drogue est mauvaise,

Elle nous détruit,

Elle est la cause de nos malaises,

Jusqu'à ce que tout soit fini,



On marche, marche, marche,

Sans entrevoir la fin du tunnel,

Rien ne vient nous éclairer même pas un flash,

On creuse notre trou à coup de pelle,



On vit dans le passé,

Envahit par la nostalgie,

A tous ces rêves brisés,

Tranchés avec une énorme scie,



Notre c½ur est dans un océan de larmes,

Il n'a pas de limite,

Dépourvu de toute arme,

Pour empêcher la tristesse de grandir de plus en plus vite,



L'amour est synonyme du bonheur,

De la joie, de la lumière,

Mais aussi du malheur,

De la tristesse, on ne peut rien y faire,



Quelque soit la beauté de l'histoire,

Elle fini toujours par se terminer,

Par la mort, alors pourquoi rentrer dans l'entonnoir ?

Si ça fini par déraper,



A quoi ça sert d'aimer ?

Surtout si ce n'est réciproque,

A quoi ça sert de voler ?

Si c'est pour atterrir dans une crotte,



Se retrouver en enfer,

En constatent que tout est similaire à notre monde,

Enlaidi par toutes sortes de guerres,

Des vies qui disparaissent sous les bombes,



L'Homme ne peut être heureux,

C'est dans sa nature,

Le monde est rempli de chien galeux,

Qui ignore tout du mot mature,



Que faire quand on ne sait oublier ?

Voir même qu'on ne veut y arriver,

Oublier ces choses qui nous font souffrir,

Pour retrouver le sourire,



Et non le faux qui sert à faire croire que tout va bien,

Est-ce qu'il fera plus beau demain ?

La pluie cessera-t-elle de tomber,

Et le vent de souffler ?




Quand l'hiver s'arrêtera,

Pour laisser place au printemps,

La neige fondra,

Pour faire apparaître les fleurs des champs,



Les nuages laisseront places,

Au plus beau des ciels bleus,

La nuit partira à la chasse,

Pour se faire prendre sa place par un soleil radieux,



Qui donnera l'envie de danser,

De chanter, de crier, de dire je t'aime,

D'arrêter de marcher pour se mettre à courir sans plus jamais prendre le temps de respirer,

De récolter tout le bonheur que l'on sème,



Vivre dans un monde où il est normal de dire ce que l'on ressent,

Où le mot tabou n'existe pas,

Où le racisme disparaît dans le néant,

Où les cloches ne sonnent plus le glas,



Pourquoi est ce aussi difficile d'être heureux,

D'aimer à en perdre la raison,

Se dire que l'on est chanceux,

Notre vie devrait ressembler à une chanson ...



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Quelques larmes~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Une goutte dégringole sur ma joue,
Ca y est ça recommence,
Tout le monde s'abrite lorsqu'elle crée la boue,
Elle est comme la souffrance,

Quand on la croit partie,
Elle revient encore plus forte,
Douce est sa mélodie,
Pourtant personne ne la supporte,

Elle efface les faux sourires,
Comme s'efface au fil du temps une photo,
On se sent faiblir,
Submergé par ses flots,

La lumière est cachée derrière ces nuages,
Le brouillard se lève, je n'y vois rien dans cette brume,
Dans ce torrent tant bien que mal je nage,
Mais je finis par couler comme une enclume,

Quand je tends ma main dehors et qu'une goutte vient la rencontrer,
Je me dis revoilà cette fille,
Alors que tout le monde court s'abriter,
Moi je danse sous la pluie.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Le vent souffle sur la colline~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





Le vent souffle sur la colline,
La brise est d'une douceur angevine,
Le soleil brille de mille feux,
Les oiseaux sont heureux,

Le blé doré danse avec le vent,
L'eau verte émeraude ondulant,
Parmi ces fleurs de champs elle s'impose,
Ce n'est rien d'autre que cette rose,

La douceur de ses pétales est incomparable,
Ses courbes inimitables,
Elle attire toute l'attention,
De son c½ur je perçois une chanson,

Cette mélodie me rend somnolant,
Je suis réveillé tout en rêvant,
Je la fixe mes yeux ne regarde qu'elle,
Je la trouve si belle,

Le vent arrête son souffle,
Le soleil se couche,
D'elle je me rapprocha,
Et toute la nuit je la protégea,

Quand l'aurore fut venue,
Je l'avais trop attendu,
Ses yeux elle ouvrit,
Et moi je m'endormis,

Je m'endormis le sourire aux lèvres,
Car j'y croyais dur comme fer,
Qu'à mon réveil elle sera là pour que je lui dise à quel point je l'aime.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~A la dérive~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Je suis comme une feuille flottant sur l'eau,
L'eau d'une rivière à la destination incertaine,
Mon âme est apaisée par la douce mélodie du ruisseau,
Je ne regrette pas d'être tombé de mon chêne,

Pourquoi ais je quitté mon géant ?
Pourquoi ais je quitté tous mes amis ?
J'ai envie de changement,
C'est pour ça que je les fuis,

Pour mieux les quitter,
Le sang j'ai répandu,
Afin de ne pas leur manquer,
Je suis parti un jour où il a plu,

Depuis je dérive au bon vouloir,
De cette voie incessante,
Nulle part où s'asseoir,
Ma route est longue et fatigante,

Mon foyer me manque,
En arrière je ne peux revenir,
Sans cachette, sans planque,
Je ne peux qu'aller vers l'avenir,

De nombreux rochers j'ai rencontré,
Ils m'ont fait souffrir,
Des parties de moi ils ont déchiré,
J'en ai souvent eu marre de vivre,

J'ai tout perdu et c'est ma faute,
Je voulais juste être libre,
Je me suis dis vas y saute !
Je voulais juste vivre,

Il y a longtemps que je dérive,
Je ne suis jamais satisfais,
Le bonheur se trouve sur la rive,
Sur ce chemin où vais-je je ne sais.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Livre~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





Un livre peut être beau,
Un livre peut être laid,
Un livre renferme une multitude de mots,
Un livre de la main d'un artiste est né,

Un livre dissimule un trésor,
Un livre donne la joie comme il peut nous faire pleurer,
Un livre est rempli de sorts,
Qui peuvent nous métamorphoser,

Un livre c'est la passion,
Un livre ne nous laisse pas indifférent,
Face aux pouvoirs des mots que nous dégustons,
Les mots c'est comme le blanc,

Un livre peut tout dire,
Même tous les tabous,
Il nous procure tant de plaisirs,
On ne veut y arriver au bout.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Un grain de sable~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~






Le soleil brille,
Sur la plage de sable fin,
Se trouvant en Sicile,
Du sable se trouve dans ma main,

Ce sable s'échappe,
Je ne peux le retenir,
Seul quelques grains ne me zappent,
Ils ne veulent me fuir,

Mais un coup de vent les balaye,
Il n'y a plus rien dans ma main,
Je ne peux les retrouver et fermer ma plaie,
Tous les jours j'espère les revoir demain,

Je cherche, je cherche,
Mais je ne trouve point,
J'ai allumé la mèche,
Elle se consume, ça va exploser, c'est la fin,

Mais la pluie arrive,
La flamme s'éteint,
Je vais pouvoir revivre,
Ca se termine enfin.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Le ruisseau~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




Comme un ruisseau,
Comme un ruisseau je coule au bon grès du temps,
Plus il pleut, plus je suis rempli d'eau,
J'en suis rendu torrent,

Le soleil reflète sur moi le bonheur,
Le doux parfum de pétales flottants me rend beau,
Mais est ce le cas de ces plantes qui perdent leur pudeur ?
Ces fleurs détruitent par mes flots,

Je leur ai volé ce qu'elles ont de plus beau,
Je vole tous sur mon passage,
Pas d'exception pour ce bateau,
De cet enfant qui a pourtant été si sage,

Je ne le fais pas exprès,
Je n'ai pas demandé à être comme ça,
Je suis loin d'être parfait,
Je n'ai pas demande à être comme ça,

Comme un ruisseau,
Comme un ruisseau je peux cacher des choses,
Plus il y a de vase, plus je cache mes maux,
J'en suis rendu morose,

Je ne sais plus où prend ma source,
Je ne coule que de nuit,
Le jour je suis dans la mousse,
La nuit je fuis,

A la recherche d'une vie onirique,
Je sais bien que c'est inanité,
J'ai peu d'importance comme l'est un générique,
Je suis dépourvu de volonté,

Fatigué par mon inappétence,
Je ne vois plus très clair,
Régressent tous mes sens,
Je ne verrai jamais la mer,

Comme un ruisseau,
Comme un ruisseau le peut je suis pollué,
Plus il y a de détritus, plus je ressens mon inanition,
J'en suis rendu blafard,

Je suis fuis par les animaux,
Ils ne me trouvent plus à leur goût,
Les paysans ne viennent plus avec leurs seaux,
Pour leurs élevages mais pour faire fuir les loups,

Au loin j'entends une chansonnette familière,
De la jolie bergère qui auparavant se relaxait à mes côtés,
Ma vie n'est pas aurifère,
De partout je suis blessé,

J'aimerais tellement changer,
Avoir enfin le moral,
Pour affronter les obstacles que la vie m'a réservé,
Pouvoir me débarrasser de tout ce mal,

Comme un ruisseau,
Comme un ruisseau après avoir trop coulé,
Plus le temps passe, plus je suis vidé,
J'en suis rendu cadavre,

Comme un ruisseau après avoir trop pleuré,
Plus le temps passe, moins je sais pleurer,
J'en suis rendu stoïque,

La vie d'un ruisseau peut être belle ...



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Les coins de rues~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





Dans tous les coins de rues des couples s'enlacent,
Des couples s'embrassent,
Ils semblent être heureux de cette union,
Leurs sont fournis de grandes sensations,

De tout mon corps je les déteste,
Je les fuis comme si ils avaient la peste,
De tout mon âme je les envies,
Comme peut être cruelle la vie,

La solitude s'acharne sur moi,
Seul je suis dans mon désarrois,
Seul je suis dans mon c½ur,
Seul je suis dans ma peur,

Pourquoi la vie ne me fait elle pas de cadeau ?
J'ai la mort dans la peau,
Je ne me reconnais plus,
Dans mes pensées je suis perdu,

Sans cesse je me pose des questions,
Auxquels je ne trouve solutions,
Cela me torture,
Que faire quand on ne sait pas quoi faire de son future ?

Que faire quand de tout son c½ur on aime,
Et que cela nous remplis de peine ?
Il parait que la vie vaut la peine d'être vécue,
Mais à quoi bon quand on n'a pas trouvé son coin de rue ?


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~L'univers~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





Lève tes yeux au ciel,
Regarde cet être éternel,
Qu'est l'univers,
Son immensité donne l'envie de faire des vers,

L'infini est difficile à concevoir,
Il y a tant de chose à voir,
Les étoiles qui brillent sans cesse,
Le soleil qui paresse,

Les comètes voyagent,
Et cela à travers les âges,
Comme les étoiles s'éteignent,
Dans la mort on beigne,

Comme les fleurs fanent,
Comme les machines tombent en panne,
Comme un bébé pleure,
La vie se meurt.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Sur la route de la mort~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Je marche droit devant,
Quand un mur se dresse devant moi dessus je m'écrase,
Je voyage en pleurant,
J'ai la tête dans le gaz,

Chaque rafale peu à peu m'efface,
Mes yeux ne voient que les ténèbres,
Dans ce monde je ne trouve plus ma place,
De plus en plus je désespère,

Je ne vois que le laid,
J'ai perdu le beau,
Que se passerait il si je mourais ?
A personne je ne manquerais pas plus qu'à l'évaporation de l'eau.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~L'aube~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





Tu es pour moi l'aube qui présage une belle journée,
Tu es aussi belle qu'une fleur qui éclot,
Ton doux parfum je sens de mon nez,
Ton chant radieux j'écoute sans dire un mot,

L'eau c'est la vie,
La terre c'est le bonheur,
Le feu la passion qui rugi,
Ces 3 éléments tu es à la fois dans mon coeur,

Tu es ma drogue, mon addiction,
Etre loin de toi me rend malade,
Cette absence me fait perdre la raison,
Pour contrer cela, en rien je n'ai trouvé de parade,

Ton existence m'en a donné une,
Ta douceur m'a empli le coeur,
Si je te possédais tu serais toute ma fortune,
Grâce à toi je sais ce que signifie le bonheur,

De sentiments nouveaux je suis rempli,
Du tout au tout cela m'a changé,
Alors que pour ça je n'étais pas paré,
Je ne sais plus qui je suis ...



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Vide~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~







Là entendu sur l'herbe fraîche au bord de la rivière,
Je me pose tant de questions,
Pourquoi ne pas tout envoyer en l'air ?
Et attendre que vienne la nouvelle saison,

Dans le ciel je vois deux hirondelles,
Qui volent ensemble comme des amoureux,
J'ai tellement envie d'être comme elles,
Oublier mon passé et mon présent si douloureux,

Le vent dans les arbres,
L'eau qui coule,
Je sens même mon c½ur battre,
Mais pourquoi, pourquoi tout autour de moi s'écroule ?

Je ne comprends pas, je suis perdu,
Que dois-je faire ?
Je ne me reconnais plus,
Je ne suis qu'une goutte d'eau dans la mer,

Insignifiant et inintéressant,
Pourquoi vivre ?
Dans ce monde si déprimant,
Au désespoir je me livre,

Je n'ai plus aucune inspiration,